NEDEN GENÇLER EBEVEYNLERİYLE KONUŞMAZ?
Ebeveyn olarak sahip olduğumuz en büyük ayrıcalıklardan biri, çocuklarımızın bize güvenmeleridir. Bu, onlar küçükken daha kolaydır. Bize güvenirler ve onayımızı isterler. Büyüdükçe, yine de tavsiye için bize gelmek isteyebilirler; ancak sorularına tepki verme şeklimiz, bunu yaparken bir sonraki seferde de bize gelmelerini etkileyebilir. Sorularına nasıl tepki verdiğimiz, bizimle iletişime geçme kararlarını açıkça etkileyebilir.
Örneğin, çocuğunuz konuşmaktan çekindiğiniz bir şey hakkında sizinle konuştuğunda ne yaparsınız? Cinsellikle ilgili soruları olduğunda ne olur mesela? Ya siyasi inançlarınızı sorgularlarsa ve siyasi görüşünüze ters şeyler söylerlerse? Peki ya cinsiyetlerini sorguluyorlarsa? Üzerinde düşündükleri şeyler dini inançlarınıza aykırıysa? Geleceklerine zarar verebileceğini düşündüğünüz seçimleri değerlendiriyorlarsa? Nasıl yanıt verirsiniz? Bu soruları, dünya görüşlerini ve endişelerini bastırmadan deneyimlerinizden yararlanmalarını sağlayacak şekilde nasıl ele alırsınız?
DÜŞÜNCELERİMİZİN DEĞERİ
Farkına varılması gereken ilk şey, yapacakları seçim ne olursa olsun, bizim katkımız olursa daha bilinçli bir seçim olacağıdır. Bu, iletişimi ne olursa olsun açık tutmamız gerektiği anlamına gelir. Çocuğumuzun karar verirken büyük bir hata yaptığını veya resmin tamamını görmediğini düşünebiliriz. Bunların hepsi doğru olsa da, konuşmayı kesersek veya otoriter olursak, seçimlerini düşünmelerine yardımcı olma fırsatını kaybederiz. Onları dinlediğimizde ve akıllarından geçenler hakkında mantıklı bir şekilde konuşabildiğimizde, düşüncelerine katılmasak bile, yine de tartışabiliriz. Tartışmaya duygusal olarak kapılıp kendi kararlarımızı verdiğimizde ve muhtemelen bu süreçte onları utandırdığımızda, bu fırsatı kaçırmış oluruz.
Kilit nokta onları gerçekten duymaktır. Kararsızlar ve ne istediklerinden emin değiller. Bunu tartışmak istiyorlar. Tartışmada ne kadar istikrarlı ve sakin kalırsak bu, konuyla ilgili düşüncelerimizi onlarla o kadar fazla paylaşma fırsatımız olacağı anlamına gelir. Öfkelendiğimizde veya düşüncelerini kendi düşüncelerimizle geçersiz kılmaya çalıştığımızda, onlara görüşlerinin önemli olmadığını düşündüğümüz mesajını veriyor olabiliriz ve bu şekilde gelecekte bizimle herhangi bir şeylerini paylaşmalarını engelleyebilir.
AYNI FİKİRDE OLMAYABİLİRİZ VE YİNE DE SAYGI GÖSTEREBİLİRİZ
Çocuklarımızın yapmak istedikleriyle aynı fikirde olmasak bile, iletişim kanalları açık olduğu sürece, onların kararları üzerinde bir miktar etkisi olan bir konuşma yapabiliriz. Öte yandan, korku ya da öfke ile tepki verirsek, sadece onları sinirlendirebilir ve söylediklerimizi küçümsemelerine sebep olabiliriz.
Kendi sorunlarımız, çocuklarımızı dinleme ve onlarla onların bakış açısından konuşabilme yeteneğimizi geçersiz kılıyorsa, çocuklarımıza bizimle iletişim kurmanın güvenli olmadığını hissettirme riskiyle karşı karşıya kalırız. Bu olduğunda, düşüncelerimizi onlarla paylaşma yeteneğimizi kaybederiz ve onlar da bize güvenme yeteneklerini kaybedebilirler.
Çocuklar ebeveynlerine yakın olmak ve güvenebilmek isterler. Aslında ebeveynlerinin kendilerine yardımcı olabilecek yaşam deneyimleri olduğunu kabul ederler. Bu nedenle, çocukların bizimle özgürce konuşabileceğini hissettiği bir ortam yaratmamız önemlidir. Konuşmada kendilerini güvende olduklarını hissederlerse, gündeme getirmek istedikleri her şeyi konuşabilirler. Bu, aynı fikirde olmamız gerektiği anlamına gelmez; onlara istediklerini vermemiz gerektiği anlamına gelmez; sadece dinleyeceğimizi bildikleri ve bizimle konuşmanın güvenli olacağı anlamına gelir. Utanmayacakları, yargılanmayacakları ve tepkisel bir ebeveynden duygusal olarak kontrolden çıkmış bir yanıt almayacakları anlamına gelir.
Ebeveyn olarak yaşadığımız sorunlardan biri de çocuklarımız için korkmamızdır. Çocuklarımız bize mantıklı olmadığını düşündüğümüz bir şey söylediğinde duygularımız harekete geçer ve onları korumak isteriz. Bazen bu, yargılayıcı ve eleştirel görünen bir şekilde tepki verdiğimiz anlamına gelebilir. Bu noktada, kendi korkularımızın, çocuğumuzun söyleyeceklerine açık olmamızı engellemesine izin vermememiz gerekir. Çocuğumuz bir sorunu çözmek için bize geliyor. Kendi duygusal tepkiselliğimizin onları duymamızı engellemesine izin veremeyiz.
Evet bu kolay değil. Dini, siyasi farklılıklar veya cinsel meseleler mevzu bahis olabilir ve biz farkına varmadan, duygusal olarak tepki verebilir ve kendimizi bir tartışmanın içinde bulabiliriz. Bununla birlikte, yargılayıcı olursak iletişimi kesmiş oluruz. Sonuç olarak, onların çıkarlarını gözetmeyen insanlarda cevapları aramalarına sebep olabiliriz. Duygusal olarak kontrolden çıktığınızı hissederseniz, devam etmeden önce sakinleşmeye çalışmak ve konuşmaya ara vermekte yanlış bir şey yoktur. Ardından tartışmaya devam etmeye hazır olduğunuzda, umarım çocuğunuzun bakış açısını duymaya daha açık olabilirsiniz.
DİNLEMEK
Gençlerin karşılaştığı sorunlar ne olursa olsun, onları duyamazsak onlara yardım edemeyiz. Problem uyuşturucu, suç ya da yanlış insanlarla ilişkiye girmek olsun, onlara ancak bizimle konuşurken kendilerini güvende hissettiklerinde yardımcı olabiliriz. Kendimizi çocuklarımızın bakış açılarını gerçekten anlamaya çalışmak için zorlarsak, onları duymak daha kolay olabilir. O zaman, aynı fikirde olmasak bile, kendimizi ifade etmenin bir yolunu bulabilir ve onlara elimizden gelen en iyi tavsiyeyi verebiliriz.
Çocuğunuzla iletişim problemi yaşıyor ve üstesinden gelemiyorsanız Ebeveyn Danışmanlığı ya da Ergen Terapisi için Çocuk ve Ergen Psikoloğumuzdan randevu alabilirsiniz. İzmir Psikolog randevusu için “iletişim” sekmesinden bize ulaşabilirsiniz.
